Mais um dia

Olá, mais um dia se passou ontem, pois já são 00:45h do dia 17/12/2011, mais um dia daqueles. Tive decepções rotineiras como por exemplo meu marido me tratando mal, isso é rotina pra mim, não entendo muito bem o que isso significa mas sei que dói, machuca, causa raiva, rancor, ódio, amargura e principalmente desespero. Gostaria de compreender o que leva uma pessoa a magoar a outra que diz amar e não sentir nada, não enxergar a dor do outro, tornar algo comum, normal do dia a dia.
Pior de tudo isso é que ele não me ouve, não me entende, parece que me vê como um objeto vazio e me trata desta forma fazendo com que eu me sinta assim, "vazia".
Será que isso é o amor? Tive uma outra experiencia ruim antes disso mas a decepção foi tanta que tive amnésia e não me recordo com detalhes de tudo que me aconteceu. Após esse relacionamento mudei completamente minha personalidade e a forma de agir e amar, me revoltei com o mundo, briguei, xinguei, chorei horrores e só consegui ficar mais triste. Hoje depois de tanto sofrer decidi recuar para situações que me magoam e as vezes abaixar a cabeça para não causar danos piores. Mas a quem estou enganando???
Estou vendo meu marido que por muitos anos foi a única pessoa na minha vida, pois morávamos muito longe das famílias, se aproveitando de minhas fraquezas para se engrandecer, para se tornar superior, e ele ta fazendo isso muito bem, me sinto péssima, arrasada, sem chão, sem reação, estou à beira de uma depressão, se é que já não estou. olho a minha volta, não encontro saída para meu sofrimento. O que mais me dói é ouvir a pessoa mandar você embora, dizer que você só enche o saco, que não faz nada, não serve pra nada, que não precisa de você, que viveria melhor sozinho, que tem dó de você, que você nunca vai ser ninguém conseguir nada, etc...
Dá pra viver assim????
Já pensei em me matar várias vezes, já pensei em sumir e não dar noticia para ninguem pois não quero voltar pra casa dos meus pais, mas tudo que passo todos os dias me suga as forças, me tira de órbita, me faz querer um buraco onde eu possa me esconder de tudo.
Preciso de ajuda, de apoio, de amor de carinho e principalmente de respeito dos outros e de mim mesma.
Quero ser feliz, será que ainda conseguirei???....

Breve história

Bom vou começar com uma breve historia do que esta acontecendo na minha vida no último ano.
Depois de dois anos do termino da minha primeira faculdade e sem nenhuma perspectiva de futuro, pois não consegui trabalho na área que me formei, resolvi mudar de área e começar do zero, nova faculdade, novo curso, novo objetivo. Até ai tudo normal se não fosse o fato de que estou me cobrando mais, me sentindo na obrigação de ser a melhor, de ser alguém,.
Tenho 25 anos e estou sem chão, sou casada e minha vida conjugal é um caos, meus pais resolveram me cobrar os estudos, fiquei de DP (dependência) em 3 matérias esse semestre e eles ficaram bravos comigo, briguei com meu pai hoje por causa disso. Nunca me ajudaram, nem me perguntaram nada quando fiz a faculdade anterior, eu ja estava casada (amigada), e eles não tinham condições de me ajudar financeiramente por isso não me cobravam, agora resolveram se intrometer, não aceito, não admito isso, essa cobrança só me deixa mais estressada e preocupada.
Não mereço passar por isso. Estou ficando louca.

Dia terrível

Olá a todos, hoje resolvi expor minhas angústias nesse blog pois tive um dia ruim, um ano ruim e os anteriores também, são muitas as decepções e revoltas que tenho e não posso compartilhar tudo com todos a minha volta. Ninguém quer saber dos problemas dos outros, mas se esta lendo este blog hoje e estiver interessado em saber que você não esta sozinho e que todos temos nossas tristezas, angústias e sofrimentos acompanhe minhas postagens.